"Развод в семье. Психолого - педагогическая помощь ребенку".

Автор: Федосеева Наталия Александровна
Должность: педагог-психолог
Учебное заведение: Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение "Детский сад общеобразовательного вида № 31"
Населённый пункт: г. Братск, Иркутская область
Наименование материала: статья
Тема: "Развод в семье. Психолого - педагогическая помощь ребенку".
Дата публикации: 03.10.2016







Вернуться назад       Перейти в раздел





Текстовая часть публикации


Развод в семье. Психолого-педагогическая помощь ребенку.
Развод - тема чрезвычайно сложная. Один развод не похож на другой. И, тем не менее, если спросить людей, переживших развод, о том, как он повлиял на их жизнь, вы увидите, что многие будут вторить друг другу: "Вот-вот, точно также было и со мной; я испытывал (испытывала) то же самое". Известно, что развод становится все более обычным явлением в нашем обществе и ассоциируется с целым букетом разного рода горестей и бед. Развод связан со стрессом для всех, кого он так или иначе затрагивает. Люди реагируют на него обилием разнообразных эмоций, таких, как чувство гнева, злости, вины, печали, страха, облегчения, тоски. Особенно болезненно реагируют на развод 4-8 летние дети, прежде всего мальчики, девочки же острее переживают разлуку с отцом в возрасте от 2 до 5 лет. Формирование личности ребенка еще более осложняется, если он стал свидетелем или участником всех семейных конфликтов и скандалов, которые привели его родителей к разводу. Плач, расстройство сна, повышенная тревожность, агрессивность, снижение динамики развития познавательных процессов – характерные особенности, проявляющиеся в поведении детей во многих семьях, находящихся в состоянии развода. В игре эти дети создают вымышленный мир, населенный голодными, агрессивными животными. Ситуация развода в семье часто напоминает «гражданскую войну». В ситуации развода всегда есть две стороны: сторона мужа и сторона жены. В этой войне каждая сторона действует по своим правилам, учитывает свои интересы и слышит только себя. Идет жесткая борьба за власть, за желание повлиять на другого, любым путем подчинить его себе. Семья может многое пережить: убрать «мусор в своих государствах», учиться сохранять любовь в своем сердце, поддерживать добрые отношения даже после того, как развод состоялся. Семья может многое пережить, со многим справиться, но если началась гражданская война, то, что она оставит после себя? Разрушение, пустоту, холод. Война между близкими людьми всегда
опасна. В такой войне нет победителей, есть только побежденные и страдающие. А когда вовлечены дети, самые слабые и беззащитные, то война принимает масштабный характер. В большинстве случаев сам фон, на котором происходит развод, влияет на то, как ребенок приходит в себя после этого болезненного и крайне тяжелого события. А часто дети становятся средством для манипуляций своей второй половины, когда один родитель обращается в суд, с тем, чтобы прекратить общение ребенка с другим родителем. И здесь все способы хороши. Родители забывают одну простую истину, что у ребенка два родителя, и он любит их одинаково, любит их обоих. Гражданская война переходит во внутреннее государство ребенка, и мы знаем, что бывает после войны: хаос, смута, разруха.
Изменения в поведении ребенка
В течение первого года или года с небольшим после развода или расставания родителей, большинство детей проявляют различные признаки стресса. Злость, уныние и растерянность - основные эмоции, которые они обычно испытывают в этот период. Дети, любя, могут злиться на родителей за то, что они не сохранили семью. Они могут злиться и винить себя, считая, что это их непослушание привело к разрыву между папой и мамой, что мама и папа разошлись потому, что очень много спорили о его плохом поведении. В некоторых семьях страх ребенка, считающего себя причиной развода, значительно усугубляется, если один из родителей в той или иной форме перекладывает на ребенка или детей вообще всю вину за этот развод. Сказать своему малышу, что он виноват в вашем разводе, значит взвалить на него непосильное бремя. Этого делать нельзя. Никогда! Ребенку бывает трудно преодолеть или выразить эту злость. Он может опасаться, что если проявит эту злость в отношении родителя, покинувшего семью, то может быть, окончательно отвергнут и лишен возможности
посещать этого родителя. Он также может думать, что если будет слишком усердствовать в выражении своей злости по отношению к родителю, с которым он остался, то также может быть отвергнут этим родителем. Он может опасаться интенсивности, накала своей злости, бояться, что если даже частица этой злости выплеснется наружу, это чувство может стать неуправляемым. Детская злость может выплескиваться на друзей и педагогов или проявиться в деструктивном, вызывающем поведении. Печаль, подавленное состояние - практически постоянный спутник развода. Это состояние естественно при такой беде, и детям так же, как и взрослым, приходится проходить этот мучительный этап, связанный с расколом семьи. Печаль может сочетаться с ощущением своей неадекватности и низкой самооценкой. Ребенок может думать, что он - никчемное, скверное существо и ничего не способен сделать путного. Порой детская печаль или подавленность может принять форму пассивной самоизоляции. Ребенок выглядит безучастным и равнодушным к происходящему. На самом деле – это его защита, говорящая о крайней степени его неблагополучия. Он уже разуверился в своих силах. Ребенок может стать плаксивым, плакать по поводу вещей, которые прежде его абсолютно не расстраивали. Он может снова испытывать страхи и фобии, например, боязнь темноты, которую он уже преодолел, или приобрести новые страхи. Он может снова начать страдать энурезом. Симптомы заболевания (энурез (недержание мочи), энкопрез (недержание кала), онихофагия (обкусывание ногтей), тики, трихотиломания (обгрызание волос), потеря веса и аппетита и т.п.) являются специфическими детскими симптомами депрессии, которая развивается в ответ на неблагополучную ситуацию. Он может потребовать дополнительного внимания к себе и воспринимать как нетерпимые ежедневные вынужденные разлуки, связанные с посещением детского сада, школы, и т.д. Могут появиться различные физические
симптомы, такие, как боли в животе, или возникнуть проблемы, связанные с усидчивостью и способностью сосредоточиваться во время занятий. Если решение уже принято, много сказано и сделано такого, что дороги назад нет, важно грамотно пройти этот жизненный этап, достойно завершить отношения и постараться совершить как можно меньше ошибок.
Ошибки родителей и их последствия в характере и поведении ребенка:
1.Родители ребенка считают его маленьким: « он ничего не понимает, поэтому можно ему ничего не говорить» Это приводит к тому, что ребенок заменяет реальность своими фантазиями, чувством вины. 2. Один из родителей свои интересы и желания выдает за желания ребенка. Сначала родитель манипулирует ребенком, а потом ребенок манипулирует родителями. Все закономерно, у ребенка «хорошие» учителя. 3. Родители соревнуются друг с другом, кто «перебалует» ребенка, засыпая его подарками, выполняя любые его прихоти . Желая выглядеть в глазах ребенка «красиво и достойно» и при этом « опустить значимость» другого родителя. Это приводит к тому, что ребенок перестает уважать взрослых, учится манипулировать. 4. Родители предъявляют к ребенку разные требования. Ребенок никого не слушает, грубит, капризничает, начинает врать.
5
. Родители расстаются и обещают ребенку встречаться, и сами нарушают эти обещания. Ребенок перестает доверять взрослым. 6. «Войны» между родителями происходят на глазах у детей. Родители «обливают друг друга грязью». Конечно, они считают, что вся эта грязь предназначается другому родителю, но она оседает в душе ребенка. Ребенок становится замкнутым, озлобленным, усиливаются страхи и тревога. 7. Родители перекладывают ответственность за свое решение за развод на детей и спрашивают, как им нужно поступить. Это приводит к невротическим реакциям, а также в последствии, к полному отказу брать на себя какую либо ответственность.
8.Когда ребенка притягивают себе в союзники против другого родителя.
Примите к сведению несколько советов, которые помогут вам и вашему

ребенку:
1.Чтобы ребенок нормально восстановился, нужно, чтобы он чувствовал в вас силу и поддержку, миссия утешителя и советчика не должна ложиться на плечи ребенка. Такая роль травмирует ребенка и усиливает его переживания. 2. Объясните ребенку, что развод никак не связан с ним. Расскажите ему, что это касается только вас и вашего бывшего супруга (супруги), а ни в коем случае не ребенка. Убедите его, что он по-прежнему любим обоими родителями. Расскажите ему правду, которую он сможет понять, то есть примите во внимание возраст ребенка. Если вы не будете откровенно обсуждать такие вещи, вы только усилите его тревогу и увеличите количество вопросов о проблеме. Если ваша жена бросила семью ради другого мужчины, скажите ребенку: «Твоя мама решила, что больше не хочет жить со мной. Она хочет быть с другим мужчиной, но она до сих пор очень тебя любит». 3. Постепенно приступайте к изменениям. Дайте ребенку шанс привыкнуть к изменениям в семье. Ребенку тяжело воспринимать родителей порознь, но еще хуже для ребенка – потерять членов семьи, знакомое окружение, дом, школу, друзей и соседей. Некоторые изменения необходимы, но постарайтесь уменьшить их количество. 4. Повремените с личной жизнью. Лучше всего подождать два года, а потом начинать новые отношения. Так вы даете время себе и ребенку оправиться после развода. В крайнем случае, не встречайтесь ни с кем, пока развод не оформлен. Вы все еще состоите в браке. Так вы можете подать пример ребенку. Даже после развода сосредоточьтесь на собственном восстановлении и на нуждах ребенка. Вы еще слишком ранимы, и другие отношения могут причинить больше вреда. 5. Позвольте ребенку любить другого родителя.
Не позволяйте чувству обиды помешать хорошим отношениям вашего ребенка с бывшим супругом (супругой). Помогайте ребенку покупать поздравительные открытки и подарки, если это необходимо. Ваш ребенок будет чувствовать облегчение, что вы разрешаете ему любить другого родителя. Никогда не противопоставляйте себе другого родителя. Это может быть тяжело, но воздерживайтесь от негативных разговоров про вашего бывшего мужа (жену), ради вашего же ребенка. 6. Дисциплинируйте ребенка в соответствии с ситуацией. Не позволяйте собственному чувству вины повлиять на воспитательные меры – будьте исполнительным родителем. Помните, что упорство и настойчивость формируют характер. Строгая дисциплина, разумнее границы и каждодневная работа смогут дать вашему ребенку чувство безопасности и уверенности. 7. Позвольте ребенку оставаться ребенком. Воздержитесь от разговоров о финансах, графика посещений (другого родителя), семейных проблем и ссор в присутствии ребенка. Не используйте его для передачи информации или как аргумент в спорах. Сохраняйте и оберегайте его невинность. Понимая психологию ребенка, при разводе родители должны понимать свою ответственность перед сыном или дочерью, которая остается на них, несмотря на разрыв отношений. Сдержанность, максимальная тактичность и внимание к своему ребенку – необходимый «набор», который должен присутствовать в поведении обоих родителей.