"ПОЕДИНОК С СУДЬБОЙ ИЛИ КАК ВОСПИТАТЬ МАЛЬЧИКА В СЕМЬЕ, ГДЕ НЕТ ОТЦА"

Автор: Ивыгина Тамара Ивановна
Должность: учитель начальных классов
Учебное заведение: МБОУ "Бетькинская СОШ"
Населённый пункт: село Бетьки, Татарстан
Наименование материала: Родительское собрание-консультация
Тема: "ПОЕДИНОК С СУДЬБОЙ ИЛИ КАК ВОСПИТАТЬ МАЛЬЧИКА В СЕМЬЕ, ГДЕ НЕТ ОТЦА"
Дата публикации: 30.08.2015







Вернуться назад       Перейти в раздел





Текстовая часть публикации


ПОЕДИНОК С СУДЬБОЙ ИЛИ КАК ВОСПИТАТЬ МАЛЬЧИКА

В СЕМЬЕ, ГДЕ НЕТ ОТЦА
(собрание-консультация)
Цели:
привлечь внимание родителей (мам) к проблеме воспитания мальчиков в неполной семье; помочь выработать правильную позицию в сложившейся ситуации; вооружить «рецептами» преодоления трудностей воспитания мальчиков в семье, где нет отца.
Ход собрания:
На поединок с судьбой каждый должен выходить в собственных доспехах. В. Л. Леви
I. Организационный момент.

Учитель.
Здравствуйте, дорогие мои коллеги. Рада приветствовать вас на нашей очередной встрече. Сегодня не совсем обычное собрание, да и состав родителей не такой, как обычно Тема разговора: «Поединок с судьбой или как воспитать мальчика в семье, где нет отца». Такая тема актуальна для тех, кто столкнулся с подобной проблемой. Вот почему в этом кабинете сейчас – лишь мамы и бабушки, которые как раз в поединок со своей судьбой (или за свою судьбу) вступили. Почему поединок? А как же еще можно назвать взаимоотношения женщины, в одиночку воспитывающую своего ребенка (тем более это мальчишка) с миром, полным трудностей, требующим мужества, целеустремленности, силы характера «на поединок с судьбой каждый должен выходить в собственных доспехах», таков эпиграф сегодняшнего разговора. Каковы же эти доспехи? Как должна вести себя женщина, чтобы ее сын вырос настоящим мужчиной даже в отсутствие такового в собственной семье?
II. Основная часть собрания

Учитель.
На рубеже XX и XXI веков произошел кризис семьи (что, в общем-то, вполне закономерно на фоне кризиса всего российского общества). По данным переписи 1979 г., детей, которые жили в семьях без одного и даже без обоих родителей, в России было 5, 0 млн. (14,2 % от общего числа детей до 18 лет, живущих в семьях). К 1989 г. их число увеличилось до 5,3 млн., но доля от общего числа 13,8 %. Перепись 2002 г. показала, что в неполных и прочих семьях воспитывается уже 7,1 млн. детей, а их доля от общего числа детей в семьях возросла до 23,3 %. В городах на такие семьи приходится 26 % детей, в сёлах – 17 %.
Тот факт, что в период между переписями 1989 г. и 2002 г. эта доля так сильно возросла, говорит только лишь о том, что роль семейного воспитания стала значительно ниже. К сожалению, роль отца, живущего в своей семье, иногда оказывается не главной, а очень даже второстепенной. Родные отцы нередко самоустраняются от воспитания детей, отчимы поступают так значительно чаще. Так что присутствие в доме мужчины далеко не всегда означает его роль в воспитании ребенка. В жизни бывает всякое. Так уж получилось, что ваша семья не смогла справиться с жизненными штормами. Слово «развод» вдруг оказывается на страницах вашей летописи под названием «семейная жизнь». Что делать? Как к этому относиться? Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов. Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии «хронического» развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением. Чаще всего после развод дети остаются с матерью, на нее ложится основной груз ответственности за их дальнейшее развитие и воспитание. Конечно, женщине самой очень тяжело приспособиться к новой жизни, даже если она была инициатором развода, при этом она не должна забывать об интересах детей. Затруднения матери после развода можно объяснить несколькими причинами: 1. Бессознательное, а иногда и осознанное манипулирование для достижения определенных целей. Мать пытается через ребенка воздействовать на бывшего супруга. Чаще всего цель подобного манипулирования – бессознательная попытка вернуть мужа. Действие матери: ставит всевозможные преграды для встреч с ребенком либо искусственно усиливает вовлечение отца в воспитание; дискредитация личности отца; подчеркивает недостатки ребенка и трудности в его воспитании перед отцом. 2. Неуверенность матери в себе, в своей родительской роли. Именно неуверенность в себе частая причина неправильного поведения женщины в ситуации развода. Мать боится, что, встречаясь с отцом, ребенок «полюбит его больше», отдалится от нее. Действия матери: категоричный запрет на встречи, который объясняется негативными качествами отца; повышенное внимание к
тому, что происходит с ребенком при встречах с отцом (контроль телефонных звонков, общение только в ее присутствии, на ее территории); запугивание ребенка. Мать пытается вернуть подарками и различными поощрениями привязанность ребенка, которая на самом деле неизменна, потом как бы спохватывается и усиливает контроль за воспитанием, ужесточает наказания. Возникает непоследовательность воспитания, которое губительно действует на психику ребенка. В. Л. Леви в своей книге «Как воспитывать родителей или Новый нестандартный ребенок» приводит в качестве иллюстрации душевного состояния ребенка, находящегося в обществе враждующих супругов, диалог взрослого и ребенка. ПСИХОДРАМА С РАЗВОДОМ – ... Мальчик, как тебя зовут? – Не знаю. – Как не знаешь? Ведь есть же у тебя имя. Тебе разве не говорили, как тебя зовут? – Мама говорит, что я Митя. А папа говорит Дима. – Так ведь это одно и то же. – Нет, не одно. – Это Дмитрий. И Митя Дмитрий, и Дима Дмитрий. – Я не Дмитрий. – Как?.. Почему? – Не хочу быть Дмитрием. Мне не нравится. – Но ведь тебя не спра... А какое имя хотел бы? – Никакое. – Почему? – Потому что, когда у тебя нет имени, никто из-за тебя не ссорится, не дерется. – Ты так думаешь?.. Ну, хорошо, а скажи... – Только не спрашивайте меня больше, пожалуйста, про моих папу и маму, ладно? Спрашивайте про других. – Хорошо. Скажи, как ты думаешь, это очень плохо, когда мама и папа ссорятся? – Нет. – Как ты сказал? – Я сказал: плохо не очень. Все ссорятся, а им нельзя? – А что такое плохо? – Когда папа и мама не хотят друг дружку простить. – А что такое очень плохо? – Когда не любят. И когда врут. – Это совсем плохо, да.
– Это еще не совсем плохо. – А что же совсем плохо? – Совсем плохо, когда и тебя заставляют не любить. И заставляют врать… Я знаю многих ребят, которых мамы заставляют не любить пап, а папы заставляют не любить мам. – Да, это они глупо делают... – И заставляют врать... А некоторых еще и заставляют любить новых пап и мам, и опять заставляют врать. Знаете, что получается с этими ребятами?.. – Что?.. – Одному моему знакомому мальчику мама с шести лет твердила, что его папа плохой и что он ушел от них потому, что не любит их. Мальчик этому верил, но не любить своего плохого папу не мог. Только скрывал это и маме врал. И вот как-то с папой встретились. Мальчик сказал: «Папа, ты плохой. Я тебя люблю за то, что ты плохой. А маму люблю за то, что она хорошая». И заплакал. – А папа? – И папа заплакал... шепотом, про себя. В. Л. Леви Что же делать родителям (в частности – матери), чтобы избежать ошибок и подобных последствий? • Прежде всего, необходимо «разобраться с собой», честно оценить поступки, постараться объяснить себе причины своего поведения. Работа над собой поможет и маме, и детям. • В зависимости от конкретной ситуации необходимо поощрять встречи ребенка с отцом. Если малышу еще нет и 3-х лет, лучше им встречаться на Вашей территории, либо в Вашем присутствии. Чем старше ребенок, тем больше свободы необходимо им предоставлять. • Важно, чтобы отец был искренне заинтересован жизнью ребенка. Встречи можно планировать заранее, готовиться к ним (поход в театр, например), можно просто вместе гулять, можно начать собирать общую коллекцию, искать общие интересы. • Если раньше (до развода) в семье соблюдались традиции, желательно их сохранить (чаепитие с домашним пирогом по воскресеньям; «вылазки» на природу). • Хорошо, если ребенок побывает на работе отца, увидит его в деле, понаблюдает за его общением в коллективе. • Не отказывайтесь от помощи бабушек-дедушек, но не позволяйте обсуждать ситуацию развода, личность отца (матери) в присутствии ребенка.
• Говорите с ребенком предельно откровенно. Лучше, если он обсудит сложившуюся ситуацию с мамой, получит от нее ответы на свои вопросы, чем столкнется с нескромными вопросами знакомых взрослых, сверстников и не сможет на них ответить, либо услышит их версию случившегося.
Учитель.
Что чувствует ребенок после развода и как ему помочь? Эмоции, чувства ребенка проходят своеобразные стадии, соответственно этому, меняется и поведение. Каковы же примерные стадии эмоциональных изменений ребенка? (Они могут изменяться в зависимости от возраста, от темперамента, от атмосферы, в которой живет ребенок). Отрицание Ребенок не верит в произошедшее, не желает принимать развод. Он может рассказывать друзьям, что его родители вовсе не разошлись, просто папа уехал в командировку. В это время ребенок испуган, угнетен, он хочет, чтобы все было, как прежде. Он тоскует по отцу (матери), плачет, ему кажется, что он никому не нужен. Гнев Осознав, что вернуть прежнюю жизнь уже невозможно, ребенок ожесточается, открыто выражает свои чувства (грубит, становится раздражительным), но может и сдерживать свой гнев, боясь еще больше расстроить мать или отца. Раздражение может быть направлено и на родителя, оставшегося с ребенком, и на того, кто ушел из семьи. На этой стадии важно дать ребенку высказаться, выплеснуть свой гнев. Ему необходимо чувствовать, что он любим. Здесь ребенку могут помочь и бабушки-дедушки, показывая его нужность, свою любовь к ребенку. Желание все исправить Ребенок немного успокаивается, но он склонен обвинять себя в разводе родителей, поэтому считает, что если будет хорошо себя вести, родители помирятся или если он станет хорошо учиться, папа вернется. Следует дать понять ребенку, что он не виноват в случившемся. На этой стадии ребенок может пытаться помирить родителей. Часто ребенок, желая привлечь к себе внимание, начинает себя плохо вести, совершает неожиданные поступки, как бы проверяя, действительно ли он дорог родителям. Печаль Может пройти долгое время, прежде чем ребенок сумеет побороть, пережить гнев, страх, неуверенность и чувство вины. Видя, что исправить уже ничего нельзя, ребенок может впасть в депрессию, это траур по прошлому. Ребенок часто плачет, он смиряется и прекращает борьбу с самим собой и с родителями. Принятие
Острая боль ушла, ребенок примиряется с действительностью, он начинает приспосабливаться к новой жизни, успокаивается.
Учитель.
Хочется, чтобы Вам, уважаемые мамы, легче было понять вашего ребенка, можно было подкорректировать свое поведение. Хочется, чтобы вам легче было начать новую жизнь. … Итак, все грустное, обидное, больное должно остаться позади. Впереди – долгая, трудная, но все-таки счастливая (так должно быть!) жизнь, дорогие. На ней всем будет непросто. Но сегодня я в большей степени обращаюсь к женщинам, в семьях которых растет сын. Воспитание мальчиков – неженское занятие. Так считали в древней Спарте и потому рано отделяли сыновей от матери, передавая их на попечение воспитателей-мужчин. Так считали и в старой России. В дворянских семьях с самого рождения за младенцем мужского пола ухаживала не только нянька, но и крепостной дядька, а к шести–семилетним мальчикам приглашали не гувернанток, а гувернеров. Мальчишки же из низших сословий просто в силу жизненных обстоятельств быстро окунались в мужскую среду, приобщаясь к мужским делам. Достаточно вспомнить хрестоматийное стихотворение Некрасова «Мужичок-с-ноготок», герою которого всего шесть лет, а он уже возит из лесу домой дрова, прекрасно управляется с лошадью и чувствует себя кормильцем семьи. Причем трудовое воспитание мальчиков считалось обязанностью отца или других взрослых мужчин семьи. «Наблюдатели единодушно подтверждают вывод об исключительной роли отца и вообще старших в семье мужчин в воспитании сыновей», – писал исследователь русского крестьянского быта, историк Миненко. Лишь в самом крайнем случае, когда мужчин рядом не было, роль воспитателя-мужчины доставалась женщине. Однако в XX веке все изменилось, и воспитание детей, чем дальше, тем больше становится сугубо женским занятием. Одинокая мама из своего сына хочет вырастить, конечно же, идеального мужчину. Но ведь у каждой женщины свой идеал, вот и мужчины воспитываются, соответствующие этому идеалу. Мнение о том, что у одинокой матери обязательно вырастет «маменькин сынок» чрезвычайно распространено. Однако психологи убеждены, что если женщина сумеет грамотно построить свои взаимоотношения с ребенком, то сын может вырасти не только благодарным и нежным, но и независимым, самостоятельным и счастливым. Некоторые внушения родителей своим детям психологи называют «посланиями». Часто это мимолетно брошенные фразы, которые остаются в памяти на уровне подсознания и определяют дальнейшее поведение. Но если у мальчика только мама, она одна и посылает ему послания. Женщины с
повышенным уровнем тревожности, которые страшатся одиночества, метут говорить сыновьям: «Сейчас я о тебе забочусь, а когда ты вырастешь, ты будешь обо мне заботиться»; «Я знаю, ты хороший сын, ты никогда меня не бросишь»; «Даже когда женишься, ты меня не забудешь». И в результате получить вечных холостяков, которые будут жить с мамой до самой ее смерти, но даже и потом не смогут жениться, потому что не будут представлять себе жизни рядом с каким- то другим человеком. Иная судьба будет у мальчика, которому мама говорила: «Ты вырастешь, у тебя будет своя семья – жена, дети... Если я смогу, я буду вам помогать». Посылая такие послания, мама готовит сыну другой сценарий жизни, где ему отводится роль самостоятельного, зрелого человека, который не будет прятаться за мамину юбку, до седых волос.
Какие советы должны помочь мамам в воспитании сына?
1. Необходимо внушать ребенку, что он сможет, у него все получится. 2. Дать ему возможность все делать самому. Понятно, что вечно спешащей маме, которая должна и зарабатывать деньги, и вести домашнее хозяйство, быстрее и проще все самой сделать за маленького ребенка. Только тогда очень скоро обнаружится, что мальчик уже ничего не хочет делать сам, он понял, что ему удобнее, когда все за него делает мама. 3. Обсуждать с ним не только свои проблемы (какого цвета повесить шторы в гостиную, покрасить ей волосы или нет?), но и говорить о его мальчишеских проблемах – о драках, компьютерных играх-стрелялках, моделях гоночных машин. Маме, стремящейся вырастить уверенного, раскованного юношу, следует не только говорить на темы, интересующие мальчишку, но и как-то в них ориентироваться. (Нелепо выглядит мама, которая убеждает сына, что красная футбольная форма гораздо симпатичней смотрится и совершенно не принимает доводы ребенка, которому гораздо важнее название футбольной команды, написанное на майке). 4. Маме необходимо следить за своим поведением: позволяет ли она ребенку иметь свое мнение и принимать самостоятельное решение? Не программирует ли она сына на зависимость от своего мнения? 5. Маме нужно позаботиться о присутствии мужского общения. Американцы, например, нанимают «бебисистеров». Это юноши, которые по выходным играют с мальчишками в бейсбол, катаются на велосипедах, приобщают подростков к мужским интересам.
Как бы там ни было, но для мальчика возможность быть в мужском обществе чрезвычайно важна. Пусть это будет тренер в спортивной секции, сосед, пригласивший на рыбалку, родственник или просто знакомый. 6. Ни в коем случае нельзя «жертвовать» своей личной жизнью ради ребенка. Перенося на него всю свою нерастраченную любовь, вы, сами того не желая, возлагаете на маленькие плечи непосильную ношу. В результате индивидуальность ребенка либо «тонет» в океане гиперопеки и из мальчика вырастает мужчина-подкаблучник и «маменькин сынок», либо ваше «солнышко ненаглядное», «зайчик, воробышек», со временем научится извлекать выгоду из своего «особого положения» и будет эксплуатировать вашу любовь. (О последствиях такой позиции см. Приложение.)
Учитель.
Существуют ли проблемы, которые маме вряд ли удастся преодолеть даже при правильном конструктивном поведении с сыном? Некоторые последствия (а не проблемы) воспитания сына одинокой матерью, действительно есть. Как бы разумно мама себя ни вела, мальчик, который рос без твердой мужской руки, получится белее эмоциональным, более «феминным», чем его ровесник, выросший рядом с папой. Ведь папы ведут себя с сыновьями твердо и жестко, не разрешают им плакать, бояться, бурно проявлять свои чувства. Чем же обернется повышенная эмоциональность и чуткость «маминого сына» в его дальнейшей жизни – плюсом или минусом? И здесь социологи де-лают интересный прогноз: оказывается, женщины сегодня склонны выбирать в мужья не гипермужественных представителей сильного пола, а мужчин более мягких, чувствительных. И как раз с мальчиками, выращенными мамами, им будет легче найти общий язык, возможно, именно такие семьи будут более счастливы.
III. Заключительная часть

Учитель.
Уважаемые собеседницы! Очень хочется помочь вам в трудном поединке с судьбой… Но, к счастью или сожалению, «на поединок с судьбой» каждый должен выходить в собственных доспехах». Может быть, мудрость Эзопа добавит прочности ваших «лат»? ЗАЙЦЫ И ЛЯГУШКИ (басня Эзопа) В далекие времена зайцы считали себя очень несчастными, потому что жили в постоянном страхе. Они боялись людей, собак, волков, не говоря уже о львах и тиграх. Опасность окружала их повсюду, и они совсем не могли радоваться жизни. В один прекрасный день они собрались в лесу, чтобы обсудить положение. Самый старый заяц, который очень устал от жизни, сказал: «Мы живем в постоянном страхе среди бесчисленных опасностей. Мы не можем нормально
есть и спокойно спать. Каждый лесной зверь для нас страшен. Лучше умереть, чем жить так, как мы. Лучше покончить с собой». Другие зайцы тоже были очень печальны и согласились, что смерть – единственный выход для них. И они решили утопиться. В лесу было глубокое озеро, и они отправились туда. Когда зайцы подошли к озеру, несколько лягушек, отдыхающих на берегу, так испугались, что попрыгали обратно в воду. Зайцы остановились, и один из них сказал: «Друзья, мы не самые несчастные звери. Посмотрите на этих лягушек. Они боятся даже нас. Наша жизнь не так уж плоха, если есть животные, которых окружает еще больше опасностей. Давайте будем терпеливее и постараемся радоваться нашей жизни».
Учитель
. Радуйтесь, дорогие мамы, своей жизни. Не зацикливайтесь на проблемах и трудностях! И тогда в поединке с судьбой, победа будет на вашей стороне. Удачи и терпения! ПРИЛОЖЕНИЕ
Послание из будущего
Каковы последствия жертвенной материнской любви? Легче всего понять их, если прислушаться к жертвам этой любви. Ниже предложен отрывок из книги В. Л. Леви «Как воспитывать родителей или Новый нестандартный ребенок». Это письма повзрослевших мальчиков, ищущих выход из тупика отношений с самым близким человеком. Прислушайтесь, и не повторите чужих ошибок. Письмо 1 ...С мамой у меня какое-то чувственное неприятие, физическая непереносимость. 1000 % давления каждый день. Бесполезно что-то объяснять и стараться изменить. «Вот кушай это, а потом иди сюда (тянет меня за рукав) вот этот салатик порежь, а вот здесь, иди, холодильник, здесь – огурчики (я уже пятый раз пытаюсь объяснить, что я знаю), вот здесь на столе (уже позавчера показывала) пирог ешь». (Да, да тетя Галя прислала, знаю, знаю – тем более что мне уже 27, и, как говорят, я уже вполне сформировавшийся мужчина, чтобы справиться с вводом пищи в организм.) Естественно, я буду всегда для нее ЕЕ детенышем, «ну матери, они же, знаешь, все одинаковые, спокойнее, че, ты не можешь спокойно ответить?» «Когда уходить будешь, сдавай все на сигнализацию», «ну чего ты дверь в туалет закрываешь, кто тебя там видит?» «Осторожней, осторожней с (вставить любой предмет)». Заходит в комнату: «Так, я у тебя все здесь выкину, ну-ка разберись». – «Все, тихо, я ложусь, а то как начнешь дверьми хлопать». – «Какими дверьми? Я уже хожу как ниндзя».
– «Делай, что тебе говорят. Иди сюда. Слушай». – Бросает взор по моему телу. «А что за девочка тебе звонила? Ну правда, кто?» Я, конечно, понимаю, мама, что ты несравненно лучше, но… Один раз я попытался поговорить. Руководствовался советами товарища Жикаренцева – что мы (родители) не виноваты, нас просто так вот отформатировали, и надо принять, и надо простить. Диалог проклюнулся. Мама стала стучать мне в дверь. Очень громко. Я потом еще раз попытался объяснить, что она давит, что так же нельзя. Ответ: «Ну что ты. Я же все для тебя сделаю, кроме меня ты никому не нужен». И я опять ощутил себя то ли в бойнице, то ли в больнице. Письмо 2 Мать меня воспитывала одна, они с отцом развелись, когда я был совсем крошкой. Она потратила на меня всю свою молодость, хотя иногда и встречалась с мужчинами, оставляя меня с бабушкой… В основном я рос рядом с ней. Она учительница, работает в школе. Маленького брала на экскурсии со своим классом. Делала со мной уроки, дарила подарки, устраивала праздники. Научила плавать, кататься на велосипеде, играть на фортепиано, приучила к хорошей музыке. Была строгой, наказывала, но и баловала тоже… Я рос послушным, любящим, преданным сыном. Когда мама долго отсутствовала, очень скучал, буквально бредил ею… А общение со сверстниками, с одноклассниками не ладилось. Привыкнув быть под маминой защитой, я среди них оказывался каким-то растерянным, никчемным, забитым, и в этом она никак не умела мне помочь. Хуже того: после ее «воспитательных мероприятий» со мной – суровых унизительных выволочек или наоборот, потачек и сладких поглаживаний, в компаниях ребят я чувствовал себя не мальчишкой, а каким-то дрожащим мямлей, изгоем. Во мне укреплялся страх. Долго, слишком долго я оставался привязанным к материнской юбке. Слишком поздно начал понимать, что мать – это не окружающий мир, а лишь его ближайшая и не самая характерная частица. Болезненно наверстывал упущенное… Представьте себе, каково было шестнадцати-семнадцатилетнему парню, уже с пробивающимися усами и бородой, слушать материнские окрики и отчитывания в присутствии девчонок, моих одноклассниц. В восемнадцать она требовала от меня никогда не приходить домой позже двенадцати ночи. Я, конечно, протестовал и часто соскальзывал на откровенное хамство. А мать в ответ старалась меня «опустить»:
– Самостоятельный, да? А ты зарабатываешь? Самостоятельные люди живут за свой счет. А кто живет на материнские деньги, тот не самостоятелен. – Что же, если я еще не успел встать на ноги, меня надо принижать и закабалять? Я ведь так никогда и не поднимусь! – А ты трудись, готовься к жизни, учись, и нечего шляться! Ей уж и друзья ее советовали: «Да перестань ты тюкать Сашку, отпусти его, дай погулять немножко по-молодому...» Мать отвечала: «В распущенность, в грязь, в мерзость, в наркотики отпустить? Терять сына?.. Через мой труп». Ни о каких наркотиках я и не помышлял, до сих пор не курю, изредка только пью пиво с приятелями. Этот «через–мой–труп» вдолбился мне в череп… ... И вот мне уже двадцать один. Отчислен из института за академическую неуспеваемость. Устроился на работу. Зарабатываю пока мало, и все же принял решение жить отдельно от мамы, снимать комнату. Стал готовить к этому и себя, и ее. И тут новая напасть: она ни за что не хочет меня отпускать никуда из дома, она, оказывается, очень боится умереть в одиночестве, притом, что ей нет еще и пятидесяти, и никакими особыми болезнями не болеет. – Кто мне подаст стакан воды, если мне будет плохо, а тебя рядом не будет?.. Ты уедешь, а меня скорая заберет... А как я буду без тебя... Что же, я буду одна с рынка сумки носить?.. Дома у нас обстановка казарменная, гнетуще-унылая, мрачная. Ни девушку привести домой не могу, ни друзей – мама смотрит на всех волком, а меня окрикивает и погоняет. В любое время суток, в любой момент может ворваться в мою комнату, чтобы проверить, чем я занимаюсь. Стала религиозной и требует от меня, прежде всего, исполнения заповеди почитания родителей и послушания. Утверждает, что я ее использовал, а теперь, как сношенную перчатку, хочу выбросить из своей жизни. Сажает в «долговую яму», требуя благодарности за потраченные на меня лучшие годы... И все чаще мне кажется, что «через-мой-труп» становится ею – уже буквально, физически, и привязывается ко мне толстой цепью, все крепче и крепче, сковывая по рукам и ногам… – Мама, – уговариваю – разве можно требовать от выросшего ребенка полного возмещения всех своих убытков по жизни, разве родительство – это инвестиция? Моя благодарность тебе будет выражена в воспитании моих детей, в моем любимом деле… Я тебя не собираюсь бросать, но ведь ты хочешь, чтобы я оставался твоей пожизненной сиделкой, ты ревнуешь меня к жизни…