"Какие они, современные дети? Упрямый ребенок"

Автор: Агишева Оксана Владимировна
Должность: педагог-психолог
Учебное заведение: МДОУ "Детский сад "Улыбка" г.Надыма"
Населённый пункт: г.Надым ЯНАО
Наименование материала: статья
Тема: "Какие они, современные дети? Упрямый ребенок"
Дата публикации: 25.05.2016







Вернуться назад       Перейти в раздел





Текстовая часть публикации


Секция «Первые шаги»

Консультация для педагогов

«Какие они, современные дети? Упрямый ребенок»
Современные дети отличаются от предыдущих поколений больше, чем когда-либо: за весь известный нам отрезок истории ничего подобного еще не случалось. На них не действует тактика внушения чувства вины, к которой обычно прибегают на ранних этапах в семье и общественных учреждениях. Они почти не реагируют на принуждение, нотации, наказания, запреты и другие общепринятые методы воспитания и дисциплины, которыми пользуются педагоги и родители. Заведующий детским садом, школьный директор (самый большой начальник!) не внушают детям такого почтения, какое питали к ним некогда их родители. На современных детей не действуют даже телесные наказания. Существует весьма немного мёр, на которые они не огрызаются и с помощью которых их можно поставить на место. На что они откликаются, так это на уважение — уважение к ним как к разумным личностям, уважение к их проблемам, которые для них не менее сложны, чем взрослые трудности для их родителей. Эти дети откликаются на уважение к их праву выбора и способностям. Они умеют принимать хорошие решения, им нужно только помочь. Они отчаянно борются за то, чтобы их способности заметили и признали как нечто значимое. Они не всегда ведут себя правильно. Среди них есть трудные дети. Но каждому из них нужно предоставить шанс получить от взрослых те советы, которые будут поощрять лучшее, что есть в этих детях. Так они смогут осознать, что им «все по плечу», — и не утратят своих мечтаний о грядущем величии. Дети приходят в этот мир совершенными — и попадают в наш безумно несовершенный мир. «Внутри» они интуитивно знают, что хорошо и правильно. «Извне» они замечают все, что только есть в нашем мире ошибочного и дурного. Они ожидают от всех вокруг взаимного уважения и любви. Они ни при каких обстоятельствах не одобряют лжи, манипулирования и насилия. Дети требуют пояснений и почти никогда не довольствуются отговорками на уровне: «Потому что я так сказал». Кроме того, они лучше всего реагируют, когда к ним обращаются как ко взрослым. Честность, доверие, откровенность и искренность воспитываются простыми шагами по изменению поведения — но только если взрослые захотят начать с себя. Серьезное отношение к точке зрения ребенка может оказаться для многих непривычным. Дети нуждаются в том, чтобы их поняли. Лучший способ узнать детей — общаться сними! Если взрослые хотят, чтобы мечты детей сбывались, они должны уделять им больше внимания, не жалеть времени на то, чтобы понять их истинные намерения, с уважением относиться к их правам, открыто показывать детям свою любовь, позволять им учиться на естественных последствиях поступков, а не на системе наказаний и вознаграждений, использовать даже допущенные детьми ошибки как благоприятную возможность внушить им уверенность в себе. Только будучи внимательными к чувствам, переживаниям, к внутреннему миру детей, взрослые могут рассчитывать на то, что они тоже станут внимательны и отзывчивы к их проблемам и проблемам других людей. Современные дети могут «читать» взрослых, как открытую книгу, быстро подмечать и незаметно нейтрализовать любые скрытые попытки манипулировать ими, и делают это так, что окружающие иногда не осознают
Этого
! Если дети замечают, что в попытках взрослых заставить их сделать что-то присутствует скрытый мотив, они упорно сопротивляются и при этом чувствуют, что поступают совершенно справедливо. С их точки зрения, если взрослые не выполняют части работы в поддержании взаимоотношений, они имеют полное право бросить им вызов.
Поэтому, если родители постоянно сталкиваются с сопротивлением со стороны детей, первым делом взрослым нужно верить себя, своё поведение. Родители помогают маленькому человеку в развитии его тела и воспитании культурных навыков. А вот если пытаются переделать характер... Вот тогда начинаются трудности и проблемы. Хороша идея о том, что надо не воспитывать детей, а сотрудничать с ними. Результаты такого сотрудничества превзойдут все ожидания. Если родителям действительно есть что сказать своим детям, нужно делать это легко, без напряжения и с радостью. Тогда они и усвоят это быстрее. Дети копируют нас, пусть нам приятно будет смотреть на свои копии.
ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ СОВРЕМЕННЫХ ДЕТЕЙ
• Обращайтесь с детьми уважительно. Никогда не унижайте их! Вы не должны говорить свысока с детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что гораздо старше. Вы должны заработать их уважение. Просто прислушайтесь к ним. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитарными методами. Дайте возможность говорить о своих желаниях. А затем объясните почему вы не можете удовлетворить тот или иной их запрос. Главное, что от вас требуется, — это слушать своих детей. Дети достаточно открыты и сами расскажут о себе. Если вы не честны с детьми, они поведут себя так же по отношению к вам и уважать вас не будут. Это серьезная проблема в отношениях с детьми, ибо они непреклонны в своей целостности и отвечают вам ударом на удар до тех пор, пока вы либо не «проснетесь» и не осознаете проблему, либо не откажетесь от своих уловок, либо не сдадитесь. Самый худший из трех указанных вариантов — сдаться. Дети не уважают тех, кто не работает над собой, а сдаться — означает, что вы не выполняете свою работу. Общение с ребенком — это одновременно тяжелый труд и привилегия. даже не пытайтесь с ними лукавить— они заметят любую хитрость. Понаблюдайте за общением детей — у них многому можно поучиться!  Всегда предоставляйте детям свободу выбора, чего бы это ни касалось! Давайте детям подробные объяснения, а также предоставляйте им право высказывать своё мнение при принятии решений по разным вопросам и, более того, предоставляйте им несколько возможностей для выбора. Но вначале вы должны «проигрывать» с ними ситуацию. Например: «Когда я был в таком возрасте, как ты сейчас, я делал то-то. А как ты собираешься действовать в таком случае?» И то, что они будут делать, приблизительно совпадает с тем, что предложили бы вы. Вы можете сесть рядом и сказать: «Знаешь, у меня сегодня был трудный день, и мне очень нужна твоя помощь, потому что я измотана до предела. Так что если ты толкнешь меня, я закричу. Ты ведь не любишь, когда я повышаю голос, да я и сама терпеть не могу кричать. Так вот предлагаю тебе: ты мне поможешь, а когда мы все закончим, пойдем и съедим по мороженому». Кстати, никогда не забывайте своих обещаний!  Помогайте детям принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины. Вместо запрета лучше скажите своему ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? давай проиграем ситуацию. Как ты полагаешь, что случится, если ты поступишь так?» Когда ребенок расскажет вам, что, по его Мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?» И он поведает вам о своих действиях. Вы должны вести себя именно так, в противном случае он устранится от общения. Определяя для детей границы дозволенного поведения, сохраняйте при этом творческий подход к их воспитанию. Давайте, выход их чрезмерной физической энергии. Учитывайте эту необходимость в любой ситуации. Позвольте ребенку самому устанавливать границы действия, а не наоборот. Даже попросите ребенка об этом. Вы будете приятно удивлены, когда узнаете, на что способен ваш ребенок.
• Всегда объясняйте детям, почему вы даете им какие-то инструкции. И при этом сами слушайте свои объяснения. Не звучат ли они глупо — вроде «потому, что я так сказал»? Если да, то вернитесь к своим инструкциям и измените их. Дети будут уважать вас за это. Но если вы приказываете в диктаторском, авторитарном духе без всяких оснований, то дети отстраняются от вас. Они не будут слушать и, более того, выдадут целый список причин, почему это не хорошо! Иногда ваши объяснения могут быть самыми простыми вроде «потому, что этим ты окажешь мне помощь, а я сегодня очень устал». Сначала они подумают о том, что вы сказали, а затем начнут их выполнять. Вам лучше сказать: «Я должен подумать об этом», чем ответить «нет» без промедления. Обычно у детей имеются достаточно веские причины желать чего-либо, и эти причины могут побудить вас пересмотреть свой ответ. Гораздо лучше послушать все их доводы и затем тщательно обдумать, прежде чем ответить. Если вы говорите «нет», а потом уступаете. Дети очень быстро это усваивают и впредь, будут докучать вам до тех пор, пока не добьются своего. Это не означает, что вы должны давать Им абсолютно все, чего бы они ни захотели, но это значит четко определить для себя, что вы подразумеваете, когда говорите «да» или «нет» в ответ на их просьбу.  Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании. Больше разговаривайте с детьми. Старайтесь принимать участие в событиях вместе с ними, не пытаясь отговориться: «Я занят». Если вы скажете: «Я занят и не приставай сейчас ко мне», — ребенок поймет, что вам просто нечего ему сказать. Если вы думаете о чем-то другом, то скажите: «Мне надо отключиться на некоторое время». Ребенок ответит вам: «Ладно, я поем мороженого, пока тебя не будет». Дети не беспокоятся о том, как долго их родители отсутствуют. Главное — честно предупредить об этом. И это все, что нужно. Большую часть времени дети открыты для сотрудничества с окружающими — правда до тех пор, пока вы не оттолкнете их, — тогда они уходят на «свою территорию», туда, где безопасно и мир полон понимания и любви. Себе они верят всегда. Вы не сможете симулировать уважение в отношениях с ребенком. Это идёт изнутри. Вы должны быть искренни и являться примером для детей. Дети заимствуют скорее модели поведения взрослых, чем их слова. Если дети почувствуют в своих родителях неискренность, они отвернутся. Дарите им свое время, свое внимание, дарите им себя — это и есть любовь. Дети помнят важные моменты, когда вы были вместе, но они не запоминают, как часто они случались. Поэтому отдавайтесь им всецело всякий раз, когда сможете.  Формируйте у детей чувство безопасности, поддерживая их начинания. Избегайте порицания и криков по отношению к детям. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания. Они станут более восприимчивы к вашим словам — и удивят вас. Не заставляйте их достигать чего-либо, но позвольте им действовать с воодушевлением Слова и поступки взрослых, обращенные к детям, должны ласковыми и основанными на чувстве любви. Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, будто не рады им. В этом случае дети воспринимают подобное обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали и наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя, подстегивает, интерес к учебе‚ стимулирует развитие творческих способностей.
ПАМЯТКА РОДИТЕЛЯМ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
1. Любите своего ребенка, и пусть он никогда не усомнится в этом. 2. Принимайте ребенка таким, какой он есть, - со всеми его достоинствами и недостатками. 3. Опирайтесь на лучшее в ребенке, верьте в его возможности. 4. Старайтесь внушать ребенку веру в себя и свои силы. 5. Стремитесь понять своего ребенка, заглянуть в его мысли и чувства, ставьте себя на его место.
6. Создайте условия для успеха ребенка, дайте ему возможность почувствовать себя сильным, умелым, удачливым. 7. Не пытайтесь реализовать в ребенке свои несбывшиёся и желания. 8. Помните, что воспитывают не слова, а личный пример. 9. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, особенно не ставьте их в пример. Помните, сто каждый ребенок неповторим и уникален. 10. Не рассчитывайте на то, что ребенок вырастет таким, как вы хотите. 11. Помните, что ответственность за воспитание ребенка несете именно
ВЫ.

УПРЯМЫЙ РЕБЕНОК
Как правило, каждый взрослый вкладывает в понятие «упрямство» своё понимание. В нём как будто уже содержится некоторый отрицательный оттенок, недовольство поведением детей, которых называем упрямыми. Довольно часто мы смешиваем понятие настойчивости (целеустремленности) и упрямства. И в этом случае своими действиями, реакциями мы можем затруднять развитие самостоятельности, инициативности ребёнка, а эти качества важны для будущего наших детей. У каждого индивида свой запас терпения и спокойствия, поэтому одинаковое поведение детей для одних может быть невыносимым, а для других — просто доставляющим мелкие неудобства, и конечно, упрямство может и раздражать, и утомлять, и обижать, и злить, и огорчать. Особенно вероятно возникновение такого рода чувств, когда дети в своей, настойчивости и «спертости» не считаются ни с интересами, ни с возможностями взрослых, ни с требованиями ситуации (например, на улице холодно, а ребёнок категорически не хочет надевать шапку). Таким образом, степень упорства ребёнка в настаивании на своем может быть разной; взрослые в силу своего состояния (усталый и раздражительный или доброжелательный, довольный, отдохнувший) могут по-разному воспринимать поведение детей; требования ситуации могут различаться, однако можно выделить общие характеристики, соответствующие упрямству. Упрямому поведению свойственны категоричность, нежелание слышать и понимать другого человека, считаться с интересами, возможностями, желаниями других людей и требованиями ситуации. В психологии существуют представления о причинах упрямства и возрастных периодах, когда дети упрямиться особенно активно.
Что же стоит за проявлением упрямства?
В развитии детей существуют возрастные периоды, когда желание настаивать на своем, делать наперекор другим (особенно взрослым) усиливается. Это связано, прежде всего, с так называемым кризисом трех лет и подростковым возрастом. В это время желание делать многое, если не все, по- своему, самостоятельно столь сильно, что любые действия со стороны взрослых, противоречащие ему, вызывают реакции протеста. Поведение ребенка определяет девиз
«Я сам».
Несмотря на то, что все дети проходят через периоды возрастных кризисов, у одних они протекают в
мягкой
форме и довольно быстро, другие же переживают их остро, бурно, С сильным обострением отношений с родителями, причем процесс этот может затянуться на долгое время. Как будет протекать кризис, зависит не только от особенностей самовыражения ребенка, но и от поведения взрослого. Как показывают исследования, мягче эти периоды проходят в семьях, где взрослые проявляют уважительное отношение и интерес к мнению ребенка, его точке зрения, где часто звучат вопросы «Как ты думаешь?», «Что было бы тебе интересно?», « А как считаешь ты?» и т. д., а также где ребенку время от времени предоставляют возможность выбора. Детское упрямство может вызываться чувствами обиды, злости, гнева, обращенными к родителям. В этом случае оно выступает средством мести, когда ребенок поступает вопреки («назло»)
взрослым. Такое поведение может свидетельствовать об имеющемся в настоящее время кризисе в отношениях между родителями и ребенком о каком-то конфликте в общении. Упрямство — это доступная для ребенка форма заявления о себе, о своих желаниях, чувствах. Осознавать свои желания и выражать их в понятной для окружающих форме — непростая задача для ребенка. Ситуации проявления детского упрямства сложны еще и потому, что в них есть нечто, что вызывает у взрослых очень сильную эмоциональную реакцию. Часто мы бываем столь сильно вовлечены эмоционально в ситуации, где проявляется упрямство детей, что уже не можем спокойно проанализировать ах, найти какое-либо здравое, разумное решение. Что делает эти ситуации столь сложными для взрослых и особенно для родителей? Возможно, дело в том, что в детском упрямстве многие взрослые усматривают вызов собственной компетентности воспитателя, угрозу своему авторитету в глазах ребенка. И именно это обстоятельство подогревает наше желание бороться с упрямством. Когда все силы направлены на борьбу, очень трудно разобраться в причинах того, почему ребенок ведет себя подобным образом. В этом случае появляется опасность потерять из виду самого ребенка, потому что все внимание сосредотачивается на целях, которые взрослый ставит перед собой. Цели могут быть самыми разными, например: «Я должен заставить ребенка понять, что родителей надо слушаться», «Я докажу, что я сильнее» (умнее, старше и т. д.). Цели разные, но в них есть общая черта: ребенок становится средством их достижения. Когда взрослые, стремясь доказать свою компетентность, упорно настаивают на своем, то в этом пресловутое упрямство проявляется не меньше, чем у детей. Таким образом, получается замкнутый круг, где упрямое поведение одного человека порождает и поддерживает подобные реакции у другого. Какие чувства могут возникать у взрослых, когда упрямятся дети, нам более или менее понятно, а что может чувствовать ребенок, когда его заставляют делать что-то, чего он не хочет, борются с его упрямством? Вспомните свою детскую ситуацию, когда вы упрямились, но взрослые не считались с вашим «не хочу». Это может быть какая-то конкретная ситуация, возникшая всего раз в жизни или раз за разом повторяющаяся. Вспомните, где это происходило, сколько вам было лет. Оживите в памяти, как взрослые заставляли делать что-то так, как они считали нужным, что они говорили при этом. Как вы себя чувствовали в этой ситуации? Что вам хотелось сделать? А теперь вернитесь в настоящее время. Через призму своих воспоминаний бывает легче понять и разглядеть собственного ребенка. Часто дети воспринимают борьбу с их упрямым поведением как борьбу с ними самими, они могут чувствовать беспощность, ненависть, грусть, жалость к себе, обиду, злость, страх. У ребенка в этот момент могут возникать разные желания: пошалить еще, ударить родителя, сломать что-либо, убежать и спрятаться, плакать, кричать. Как перейти от противостояния к взаимопониманию:  Если ребенок упорствует в своем нежелании делать что- либо, имеет смысл уточнить, расспросить, чего именно он не хочет. Доброжелательные вопросы со стороны взрослых дают ребенку возможность почувствовать, что его хотят понять, а это не что иное, как первый шаг к диалогу.  Чаще всего за детским «не хочу» прячутся либо какие-то опасения, страхи, либо определённые желания ребенка. Если это опасения, то он, прежде всего, нуждается в поддержке и, получив ее, вероятно, сможет с помощью родителей преодолеть свое «не хочу», которое в этом случае скорее означает «не могу».  Если за нежеланием делать что-то стоят какие-то другие желания, то надо понять, чего же хочет ребенок. Это непростая задача, поскольку, как уже упоминалось выше, детям сложно осознать свои желания, они часто ощущают их как неопределенное беспокойство, неудовлетворенность. Если ему сложно, предложите несколько вариантов ответов на выбор, но не в утвердительной, а в вопросительной форме: «Маша, ты сейчас хочешь послушать
сказку, порисовать со мной, полепить из пластилина или что-то еще?» Обратите внимание на следующие моменты: - Набор предлагаемых вариантов формулируется в виде вопроса, а не утверждения или предложения. - Используется слово «сейчас», которое фокусирует внимание на желаниях, возникающих «здесь и теперь». - Родитель не предлагает исчерпывающий список возможных желаний, а интересуется мнением ребенка («Что-то ещё?»). - Прояснение желаний — это не допрос с пристрастием, самый важный результат заключается в ощущении ребенка, что им интересуются, его хотят понять.

Если ребенок настаивает на своём желании (часто вопреки разумным доводам со стороны родителей), то первый шаг заключается в прояснении, чего же он хочет, в выяснении конкретных подробностей. Когда становится понятно, чего же хочет ребенок, не торопитесь выполнять его желание или, напротив, отговаривать его (такой соблазн тем сильнее, чем более нереалистично желание ребенка, а желания могут быть разные, вплоть до абсолютно фантастических). Следующий шаг — признание права ребенка на его желание. Обратите внимание, что признание права ребенка хотеть того, чего ему хочется, и соглашение выполнять это желание совершенно, различные действия с совершенно различными последствиями. Когда мы чувствуем, что кто-то признает наше право на то или иное желание, то на первый план выступает состояние радости, легкости, а также возникает или усиливается расположенность к диалогу, сотрудничеству. Опираясь на свой опыт, нам, взрослым, бывает легче понять ценность принятия, признания права на желание для ребенка. Когда желание ребенка обозначено, конкретизировано, когда родитель обозначил свое принятие этого желания и права ребенка на него, становится возможным конструктивное обсуждение его реализации. Иногда желание ребенка вполне реалистично, но выполнить его можно не сразу, а только через некоторое время. В этом случае надо поговорить о том, когда это будет возможно, обсуждая не абстрактное «потом, когда-нибудь», а вполне конкретное «когда». Важно, чтобы, определяя конкретное «когда», взрослые учитывали свой реальный потенциал, так как нарушение договоренности с вашей стороны может привести к возникновению (или усилению) недоверия со стороны ребенка к вашим словам. Конечно, существуют невозможные желания (сложно превратить зиму в лето, достать луну с неба). Не все подвластно нам в реальности, но мы все можем делать в стране фантазий. Предложить ребенку помечтать о его желании, эмоционально прожить его, представить, как бы это могло быть, — иногда более действенный способ удовлетворения, чем реализация желания в действительности. Что значит «быть чувствительным к миру ребенка»? Это означает давать работу глазам и ушам, то есть видеть ребенка, слышать, что и как он говорит. При всей банальности и очевидности этой фразы в реальном взаимодействии с нашими детьми у нас значительно расширяются возможности для того, чтобы строить отношения с ними на основе взаимопонимания.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РЕБЕНКОМ, КОТОРЫЙ УПРЯМИТЬСЯ
 Упрямство возникает на фоне постоянного стресса, в условиях которого вынужден находиться ребенок. Стимуляторами стрессового состояния могут стать постоянные конфликты в семье, непоследовательное воспитание ребенка, а также перестановка
семейных ролей (например, когда мать вынуждена играть в семье роль мужчины или воспитанием ребенка занимается бабушка).  Постарайтесь, чтобы ваша любовь не обернулась вседозволенностью и безнадзорностью. Установите четкие рамки запретов (желательно, чтобы их было немного — лишь самые основные) и позвольте ребенку свободно действовать в этих рамках. Строго придерживайтесь установленных запретов и разрешений.  Не фиксируйте внимание на упрямстве, «не помните зла».  Не забывайте хвалить ребенка, когда он этого заслуживает.  Не относитесь к ребенку предвзято. Предъявляйте разумные требования, соответствующие его возрасту.  Не соглашайтесь с ребенком только ради того, чтобы он от вас «отстал». Прежде чем обвинять ребенка в упрямстве, подумайте: а не проявляете ли упрямство вы сами? Часто упрямство ребенка становится реакцией защиты на чрезмерное упрямство родителей. Не будьте слишком властны по отношению к ребенку!  Постарайтесь увлечь упрямого ребенка игрой — таким образом вы сможете победить то или- иное проявление упрямства, не ущемив детского самолюбия. Ребенок должен выполнить ваше требование с мыслью, что оно совпало с его желанием.  Чаще ставьте себя на место ребенка и смотрите на мир «его глазами».  Предоставьте ребенку право выбора. Например, вы собрались идти на прогулку, не следует, спрашивать его хочет ли он гулять, если вы знаете заранее его ответ. Поинтересуйтесь, хочет ли он пойти гулять в парк или во двор, хочет ли он надеть на прогулку ту или другую одежду.  Старайтесь не создавать ситуаций, в которых была бы возможность для проявления упрямства ребенка.  Играйте вместе с ребенком — это улучшает взаимоотношение не используйте силовых методов, не показывайте своего морального и физического превосходства — таким образом вы разовьете у ребенка комплекс неполноценности, ожесточите его.
КАК НЕ НАДО ВЕСТИ СЕБЯ РОДИТЕЛЯМ С МАЛЕНЬКИМ УПРЯМЦЕМ
 Ни в коем случае не требуйте от ребенка невозможного и не пытайтесь унизить его чувство собственного достоинства.  Не ведите борьбу с ребенком по разным поводам и пустякам.  Не старайтесь одерживать сплошные победы в своих воспитательных мероприятиях, касающихся особенно неукоснительного выполнения основных режимных моментов (еда, сон и т. д.). Помните, что здоровый ребенок не может беспрекословно подчиняться вам, а, невольно поддерживая упрямство, вы создаете почву для неврозов.  Если ваш ребенок особенно упрям, прежде чем перевоспитывать его, убедитесь, что он не левша (при некотором доминировании правого полушария у детей очень часто развито упрямство).