У каждого ребёнка свои недостатки и особенности

Беда многих хороших родителей - они слишком нетерпеливы и слишком

ответственны.

Мы сохраним массу времени и нервов, если будем помнить, что дети

изначально способны к правильному развитию , что они сами знают, когда и

что им надо «проходить», и сами (в нужное время) потянутся к тому, что им

необходимо «выучить». Всё будет как надо, если этому не мешать.

Хотим мы того или нет, но все мы разные, со своим, персональным набором

пристрастий и привычек. И дети наши разные. Карманы, набитые камнями,

ненужная болтливость, «рисовальные» способности, замкнутость или страсть

к шумовым эффектам - у кого что, и не всегда симпатичное. С этим можно

бороться, это можно подстёгивать, исправлять, но стоит ли? В конце концов,

такие особенности делают человека неповторимым, единственным в своём

роде. Можно бесконечно спрашивать: ну почему он вытворяет то-то и то-то и

почему он такой, а не этакий. Однако куда полезнее будет усвоить другое: как

надо реагировать на эти поступки.

Мы не можем просто так, по собственной прихоти, менять детское

поведение, иначе наломаем дров. Занимаясь с детьми, реагируя на их

поступки, мы исходим из некой программы «Как должен вести себя мой

ребёнок». Вместо того чтобы обдумывать это «как должен», куда полезней

внимательнее присмотреться к нему.

Ребёнок так устроен, что он честно заявляет нам о своих потребностях и

всегда подаёт нам сигналы: что надо ему, что лишнее, где мы правы, а где

ошиблись. Знаки эти не в словах, а в жестах, в поведении, в поступках. Мы

должны улавливать эти знаки, к нам обращенные, и правильно

расшифровывать их. Тогда и реагировать мы будем правильно.

Можно, например, выходить из себя, когда ребёнок делает всё наперекор, а

можно вспомнить, что детское непослушание — это тот же сигнал, знак,

который необходимо правильно расшифровать. Так, противное «нет!» -

основное слово двух- трёхлетки, не выведет вас из себя, если вы правильно

«прочтёте» его - как знак, что ваше хулиганистое чудо поднимается на новую

ступеньку развития. А вот истеричное «нет» и плаксивость у малыша лет

пяти скажут уже о другом: с одной стороны, он слишком избалован, с другой

- ему не хватает вашего истинного внимания и любви.

Страстное желание всюду следовать за мамой вполне нормально для

полуторагодовалого карапузика, а вот если и в семь-девять лет он не желает

отцепиться от маминой юбки - это повод насторожиться. Детям этого

возраста положено заводить друзей и свои первые тайны.

Понаблюдайте за теми трудностями, которые создает ваш малыш, и считайте

их знаками.

Это - сигналы, которые подаёт ваше прелестное создание, учитесь их

интерпретировать.

Самое благодатное время для этого - первый год жизни ребёнка, когда он

всецело зависит от взрослых людей и постоянно находится рядом с вами. Но

и в любом возрасте не поздно сделать это.

В сущности, мы (как родители) и растём-то тогда, когда старательно учимся

понимать индивидуальные и возрастные особенности своего ребёнка. И что

бы он ни сделал, что бы ни захотелось сделать нам, начинаем с трёх важных

вопросов, которые надо задать самому себе:

что хочет мой ребёнок;

что может мой ребёнок;

· что он из себя представляет (и чем отличается от всех других детей). Все

эти «что» определяются возрастом ребёнка и той средой, в которой он растёт.

Общий принцип развития личности таков. Всё, что не пройдено на

предыдущем этапе, переходит на следующий. (То, что не выработано и не

усвоено, соответственно, должно усвоиться и выработаться.) Если нет - «не

пройденный материал» останется проблемой на всю жизнь, а значит, будет

всё равно «проходиться», но очень болезненно: проявляться в виде

комплексов и других форм неадекватного поведения. Например, когда

молодой мужчина никак не найдёт себе достойного занятия, чтоб обеспечить

себя и семью, и при этом легко поддаётся чужому влиянию, можно с

уверенностью сказать, что в дошкольном возрасте его инициатива и желание

самому что-то делать постоянно гасили любимые взрослые, а он не смог их

«победить». В результате центральная задача возраста (проблема доверия, а

затем - независимости) не была им решена. Удел такого человека - вечно

сомневаться в своих способностях, потому что в нём глубоко укоренилось

чувство вины за любое усилие быть независимым.

Вместо того чтобы бороться, мучиться и усиленно воспитывать, надо понять

и принять новое поведение своего ребёнка— и только потом принимать

меры. Впрочем, если вы примете и поймёте - особые меры вам просто не

понадобятся.

Прямую похвалу интересно заменять качественными и количественными

вопросами на тему выполненной работы. Пусть он сам сделает выводы.

Все это помогает детям повысить самооценку и развить аналитический склад

ума.