"Укрощение строптивого"

Автор: Зуева Татьяна Анатольевна
Должность: воспитатель
Учебное заведение: МБ ДОУ дс №48
Населённый пункт: Белгород
Наименование материала: Статья
Тема: "Укрощение строптивого"
Дата публикации: 14.03.2016







Вернуться назад       Перейти в раздел





Текстовая часть публикации

«Укрощение строптивого» Каждый родитель в той или иной степени сталкивается с непослушанием своего ребенка. Конечно, масштабы проблемы в разных семьях разные. Одни дети “вредничают” раз в несколько дней (и то без особого энтузиазма), других можно назвать “хронически” непослушными, причем перечат родителям они громко и демонстративно, периодически закатывая истерики. Можно ли считать детское непослушание значимой педагогической проблемой? Всегда ли полная победа над детским непослушанием говорит о том, что родители воспитывают ребенка правильно? Конечно, нет. В современной семье, построенной по западному образцу (на основании партнерский отношений, без выраженной “вертикали власти”), непослушный ребенок – это скорее объект приложения творческих усилий папы и мамы, нежели объект репрессий. Если родители признают за ребенком право на собственное мнение и проявление своей индивидуальности, то они, как правило, вообще не видят проблемы в периодических “приступах вредности” чада. В то же время слишком независимое поведение ребенка может несколько затруднить ему жизнь в том случае, если родители планируют рано отдать его в дошкольное учреждение со строгой дисциплиной. Поэтому степень свободы ребенка и его возможность игнорировать указания взрослых каждой семье стоит определять в индивидуальном порядке. В любом случае решать дисциплинарные проблемы намного эффективнее с помощью переговоров с чадом, чем путем давления на него. Как вести себя родителям с непослушным ребенком? В первую очередь попытайтесь проанализировать, с чем связаны “приступы вредности” малыша. Причин может быть несколько, и от них будет зависеть стиль вашего поведения. Причина первая – чрезмерная любознательность ребенка В большей степени это свойственно малышам в возрасте до 2 лет, но периодически подобное поведение проявляется и у более старших детей. Связано оно с особенностями психологии ребенка первых лет жизни: он находится в стадии активного накопления опыта, и при этом у него еще нет некоего “внутреннего барьера”, сдерживающего от потенциально опасных или социально непозволительных действий. Да, после года дети, как правило, уже понимают слово “нельзя”, но прислушиваются к нему “через раз”: у них еще нет осознанной мотивации следовать вашим указаниям. Пути решения проблемы:Подождите несколько месяцев: на определенном этапе формирования личности (обычно после 2х лет) дети уже начинают демонстрировать определенную социальную зрелость. После того как вы
научите ребенка говорить, вы сможете более аргументированно объяснять ему свои требования. Конечно, это не означает, что годовалому карапузу стоит позволять делать все, что заблагорассудится: с ним тоже нужно проводить “воспитательные беседы”, объясняя, почему что-то делать “нельзя”, а что-то – “надо”. Просто взрослым нужно принять тот факт, что эффективность таких бесед будет не так высока, как бы им хотелось, просто потому, что их непослушный ребенок еще не особенно понимает, что от него хотят. Если повышенную активность, выливающуюся в непослушание, проявляет ребенок 3-4 лет, попробуйте воззвать к его чувству ответственности. Объясните, что родители очень переживают за его безопасность или что им приходится тратить много времени и сил на то, чтобы устранить “результаты” его плохого поведения (собрать разбросанные вещи, вытирать следы грязных сапог). А ведь это время вы могли бы потратить на игры с малышом! Это может стать для непослушного ребенка хорошей мотивацией для того, чтобы умерить свой познавательный пыл. Причина вторая – желание проверить реакцию родителей Изучая окружающий мир, малыши пытаются также экспериментальным путем найти оптимальные способы коммуникации с родителями. Для этого они пробуют различные способы воздействия на них, в том числе и непослушание (“а что получится, если я не сделаю то, что мама просит”?) У детей 1-3 лет – это не признак избалованности или “дурных наклонностей”, а вариант нормального поведения, поэтому хвататься за голову и начинать “перевоспитывать” непослушного ребенка не нужно. Пути решения проблемы: В принципе, все, что мы рекомендовали в предыдущем случае, подойдет и на сей раз: потерпите – и ребенок “перерастет”. Реагируйте на его поведение спокойно, не выходя из себя, но и не идите у него на поводу. Будьте последовательны: если вам нужно надеть в мороз на ребенка теплую шапку, а он хочет идти в панамке, то спокойно объясните, почему панамка – неподходящий головной убор для такой погоды, и попытайтесь надеть на него шапку снова. Через какое-то время ребенку станет неинтересно вас провоцировать, если он поймет, что этим он ничего не добьется. Причина третья – желание малыша привлечь к себе внимание К сожалению или к счастью, но большинство детей устроены так, что им нужно общение с родителями. Это естественно и объяснимо: у родителей они учатся необходимым навыкам, родители помогают им познавать мир. И если мама и папа уделяют недостаточно внимания малышу, то он пытается
привлечь его к себе всеми известными способами, в том числе переча родителям и вредничая. Как решить проблему: Попытайтесь уделять вашему непослушному ребенку побольше времени: играйте вместе, читайте книжки, ходите гулять, найдите общее интересное хобби. Понятно, что у многих работающих родителей после трудового дня “еле-еле хватает сил телевизор смотреть”, как выражалась мама дяди Федора из известного всем мультфильма. Тем не менее поймите и вы ребенка: по большому счету, он не просил вас себя рожать; произведя его на свет, вы взяли на себя ответственность за его эмоциональное благополучие, и игнорировать его потребность во внимании не очень красиво. Да и “запустив” воспитание ребенка в нежном возрасте 2-3 года, наладить общение с ним потом будет значительно сложнее. Причина четвертая – недостаточная мотивированность ребенка выполнять ваши требования Чтобы ребенок начал прислушиваться к вашим пожеланиям, он должен очень четко понимать, зачем ему делать то, чего вы от него требуете. Нет, мы ни в коем случае не призываем вас каждый день покупать ему игрушки за “хорошее” поведение; просто есть родители, которые “грешат” тем, что не могут доходчиво донести до малыша смысл своих пожеланий. Как решить проблему: Если вы просите ребенка что-то делать или не делать, для начала постарайтесь объяснить сами себе в доступной форме, зачем это необходимо. Это поможет вам не прибегать к столь странным, с точки зрения ребенка, аргументам, как “не выбрасывай еду из тарелки, потому что так делают плохие дети”, “приберись в комнате, потому что в комнате должен быть порядок”. “Порядок” – слишком абстрактное понятие, которое не имеет для ребенка особого смысла. Если вот вы, например, скажете “разложи, пожалуйста, книги по полкам, тогда в комнате будет больше места и ты сможешь там потом поиграть в кубики” или “не выбрасывай еду, потому что маме придется за тобой убирать и тратить на это время, а вместо этого мы могли бы с тобой порисовать”, это будет иметь для вашего непослушного ребенка куда больший смысл. Причина пятая – слишком большое количество ограничений и запретов Прежде чем ругать своего непослушного ребенка, ответьте себе на вопрос: не слишком ли многого вы от него требуете? Некоторые родители видят средство творческого самовыражения и выражения своего родительского авторитета в том, чтобы ставить чаду различные ограничения. И ребенок, даже спокойный и покладистый, оказывается задавлен бесконечными
“нельзя” и “надо”. Например, малыш не хочет есть, у ребенка просто нет аппетита, но мама уже сварила кашу! И в ответ на его отказ кушать, обусловленный сугубо физиологическими причинами, она обвиняет малыша в непослушании. Ребенок хочет поиграть в кубики, а родители настаивают, чтобы он рисовал. Получается, что любые проявления индивидуальности карапуза становятся поводом для того, чтобы в очередной раз обозвать ребенка “непослушным”. Как решить проблему: ерьезно пересмотреть ваш подход к воспитанию и к тому, за что и как наказывать ребенка. Постоянный контроль – не самый лучший инструмент для развития у ребенка самостоятельности и поощрения его лучших качеств. Хотя, конечно, если для вас самоцель – не вырастить гармонично развитую личность, а воспитать послушного робота, то это другой разговор. Причина шестая – вы требуете от ребенка делать то, что не делаете сами Личный пример – мощнейший воспитательный инструмент. Детям свойственно копировать родителей даже в мелочах, причем делают они это совершенно бессознательно. Поэтому, если вы сами не отличаетесь аккуратностью в еде, но требуете этого от ребенка, неудивительно, что все ваши усилия пропадают впустую. Как решить проблему: Проанализировать, могут ли быть связаны “больные места” в поведении вашего чада с вашими собственными привычками. Если окажется, что такая связь есть, то либо меняйте что-то в себе, либо пересматривайте претензии, которые вы предъявляете к якобы непослушному ребенку. Причина седьмая – ребенок не доверяет родителям С такой ситуацией могут столкнуться родители детей в возрасте 4-5 лет и старше. До этого возраста малыши обожают маму и папу и в целом заинтересованы в том, чтобы заслужить их расположение. И если в это время родители ведут себя педагогически неверно (часто кричат на ребенка без повода, упрекают в вещах, в которых он не виноват, занимаются рукоприкладством), то до определенного момента карапуз считает виноватым себя и пытается скорректировать свое поведение. Но если в общем эти попытки не приносят результата (например, мама привыкла “срывать” на ребенке свою злобу на мужа, и с поведением ее чада это никак не связано), то в один прекрасный день дитя может понять, что в создавшейся ситуации неправы родители (психолог Лиз Бурбо называет переживания ребенка, связанные с осознанием моральной необоснованности родительского поведения, “травмой несправедливости”). Малыш понимает, что не может доверять даже самым близким людям; это может спровоцировать разные
формы девиантного поведения, в том числе “хроническое” и целенаправленное непослушание. Как решить проблему: Описываемая ситуация достаточно серьезна для того, чтобы привлечь к “разбору полетов” семейного или детского психолога. Вам нужно прояснить слишком широкий спектр вопросов, касающихся вашей мотивации как родителей, навыков вашего самоконтроля, отношения ребенка к вам. К счастью, вернуть доверие ребенка к “предавшим” (с его точки зрения) его родителям сложно, но возможно. Как строить диалог с ребенком во время “приступов вредности”? Конечно, порой выдерживать “выкрутасы” чада непросто. Между тем помочь родителям найти с ним общий язык может одна замечательная наука – конфликтология. Обычно ее изучают управленцы, а также представители тех профессий, которые требуют умения находить общий язык с самыми разными людьми: продажники, дипломаты, специалисты по связям с общественностью. Основные принципы конфликтологии можно взять на вооружение мамам и папам непослушных детей. Тем более что договориться с собственным ребенком, даже очень несносным, намного легче, чем со строптивым клиентом. Итак, чтобы решить конфликт с дитятей конструктивно, нужно: Обязательно обсудить ситуацию, не пускать все “на самотек”. Постарайтесь докопаться до причин такого поведения карапуза. Если он еще в недостаточной степени овладел речью, чтобы объясниться с вами, то задавайте наводящие вопросы (“ты не хочешь кушать эту кашу? она невкусная? может, покушаешь яйцо? может, покушаешь попозже”? ) Предлагайте ему альтернативные варианты решения проблемы, потому что в основе ситуации “непослушания” всегда какая-то проблема (например, накормить чадо, дать ему лекарство и т.д.). Ваша цель – решить ее максимально эффективно. Задавайте вопросы максимально четко, конкретно, чтобы ребенку было понятно, чего вы от него хотите. Не разговаривайте с ним в повелительном тоне: если вы попытаетесь подавить его силой или авторитетом, то чадо может попросту закрыться от вас или по-настоящему “включить вредность”. Общайтесь с ним на равных. В ходе “переговоров” постарайтесь применить известный и очень эффективный риторический прием: пусть ребенок в ответ хоть на одно ваше предложение скажет “да”, “хорошо” (для этого можно задавать вопросы типа “сейчас ты посмотришь еще два мультика, а потом мы идем читать книжку,
хорошо”?). Это поможет ему самому выйти из состояния “эмоционального запала” и начать воспринимать ситуацию более лояльно.